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2011
DREAMS ARE SHINING FINALY THEY'RE WITHIN REACH COME ON
COME ON, SAY IT'S OVER! December 31sh, at last. Passei rolando na cama, já que eu estava recuperando o sono perdido de ontem ainda. Achou que alguém foi me pegar, porque eu trabalhei... Mas tudo bem, tudo ótimo, já se foi! Oh, no...
E assim, em meio aos mil planos Marianescos dela, acabei indo pra choperia com ela, mais a Ju e a Karine. Acabei encontrando Bruno, acabei com ele. Mas só digo uma coisa sobre tudo isso: Miguel Figueiredo falou no pé do meu ouvido. E não, e obviamente após os fatos mencionados acima, ele não estava lá. Chegamos lá pelas 5:00h, e eu não vou me odiar "amanhã de manhã". Já estou me odiando agora. Ouvi agora à tarde, deitada na cama, passando umas anotações que fiz com o Gean à limpo. Nem tinha notado a parte "Agora vamos os girassóis do fim do ano..."
e o calor vem desumano. Tudo irá se expandir, crescer com as águas! Quiçá, amores nos corações... E um santeiro, um milagreiro, prevê a dor de terceiros, e diz que a vida é feita de ilusão. E um santeiro, um milagreiro, prevê a dor de terceiros, e diz que a vida é feita de ilusão. Aquela que um dia o fez sonhar, se foi com outro No dia em que os dois se casariam por amor. Ele aluou. Hoje o seu pesar, cintila nos varais, usou as sete vidas e não foi feliz jamais! Toda a imensidão... Passou pela vida e foi cair na solidão... Mais um santo pra esculpir é o que lhe vale Pra evitar que o rancor suas ervas espalhe! Mais um Santo pra esculpir é o que lhe vale Pra evitar que o rancor suas ervas espalhe! ----------------------------------------- Linda! linda demais essa música. Eu amo esse poema, já o repdroduzi várias vezes, e ultimamente ele parece cada vez mais fitting para mim, para seja lá o que eu estaja passando e sentindo. E vou traduzir ele e vou dormir [pretendo, of course]. Então lá vai. Ah, e Obs.: foda-se e bite me, porque eu não vou usar técnica nenhuma de tradução, não.
Se sardas fossem adoráveis, e dias fossem noites, E sarampo fosse algo bom, e uma mentira não fosse uma mentira, Viver seria perfeito,-- Mas coisas não dariam certo Pois em um cenário bagunçado desse jeito Eu não seria Eu. Se Terra fosse Céu e agora logo; E presente fosse passado, e falso fosse verdadeiro, Poderia ter algum sentido Mas eu ficaria indeciso Pois com tal resultado obtido Tu não serias Tu. Se ter medo fosse corajoso, e globos fossem quadrados, E sujeira fosse limpo e lágrimas júbilo Tudo pareceria justo,-- Ainda assim eles levariam um susto, Pois se aqui fosse o futuro Nós não seríamos Nós. Coisas terríveis a meu respeito.
Como eu anotei no caderno ed anotações que eu comprei hoje, Enought. Here it is my opinion about this motherfucker. Mas como eu sou uma boa estudante, e faço sempre minhas pesquisas para me manter com uma database segura, turns out que essa frase é da Tati Bernardi, ooutra escritora. ------------------------------------------------------------- P..S.: Obs.: Liliana. De manhã não fiz muito, à tarde vi Grey's, fui no centro e comprei um fone e um caderno de anotações. Não achei uma "carcaça" pro celular nem comprei livro algum. Caminhei no final de tarde. Fui ouvindo Rihanna e voltei ouvindo Kaskade. There's a Way, I know. Ahhh, e a frase é porque eu vi que realmente, só hoje, eu já teria coisas horríveis para dizer a meu respeito! (...) So I turned left and told myself I could be as bad as someone else . But I found it hard when an angel's on my right. But you held my hand, and took me right back down to hell! I have an angel on my shoulder but a devil in my head Why won't you go? (...) Your a night attack You turn the light to black So I turned left and told myself That I could be as bad as someone else But I found it hard when an angel's on my right But you held my hand, and took me right back down to hell I have an angel on my shoulder but a devil in my head! I think...
I think... I have never felt happier before, at least this year, as I do now. THERE'S A WAY, I THERE'S A WAY I KNOW 01
nem te toquei nem te olhei por inteiro como poderia olhar. Não é uma promessa de sempre te amar mais do que qualquer pessoa. É a jura de que te chamarei de meu até quando você quiser ouvir. É a jura que já mantenho agora, de não chamar teu nome, mas te ver como meu sem dúvida alguma. monday morning, after going out for a walk
Over the city lights Watch us flying Over the streets tonight And I say There's a way, there's a way I know There's a way, there's a way I know There's a way, there's a way I know that someday we will surely find it There's a way, there's a way I know There's a way, there's a way I know Someday, there's a way Someday, there's a way I know it Sunday morning Watching the city sleep Dreams are shining Finely they're within reach Quente, quente! three hundred and fifty-four down, eleven more to go! Sábado, folga depois de nove dias. Thanks God!
Ohhh, has to be, officially, the first time. Ahhhhhhhh, folga meu Deus! Dormi umas boas doze horas de ontem pra hoje. Mas to morrendo de dor no corpo, mas tuuuudo bem. Ainda tenho a segunda-feira inteira para recuperar e descansar, porque à tarde ainda vamos para Tubarão. Tenho que comprar: um livro, um relógio, uma rasteira, brincos/anéis/colares etc. E roupa, claro, que nunca é demais e que com certeza eu vou comprar, pelo menos, um peça. Putz, queria me lembrar o que eu e o Gean conversávamos ontem, que fez com que nem eu nem ele conseguíssemos nos controlar e ríssemos. Muito e alto. fourteen days
E aí: DD ou DT? haha Então, demorei somente para escrever isso aqui, mas já consigo identificar uma rotina perfeita para mim. E ainda tenho folga domingo e segunda agora. Depois, not even God knows. Trabalhando com o Renan, what are the odds? Mas tá tranquilo. Não como com o Gean. Só que ele é perfeito, não sei o que eu faria se não trabalhasse no turno dele. Queria sair hoje, mas to com preguiça de tentar conversar com o pai. Arrgh, duas coisas. Primeira, sonhei com o Gustavo. Sonhei que nós tínhamos tentado a so called relação aberta, era ótimo, e ele tava me contando que tinha passado de ano. Bem weird, além do fato de que it fits completely com o fato de que hoje os professores iriam liberar as notas finais. Mas até me assustei de manhã enquanto eu tomava café, e me lembrei disso. The sweetness of it. Merda de saudade que dá,às vezes, dele. Ou só de algumas sensações, da sensibilidade que a nossa relação às vezes excitava em mim. Blergh, mas do resto, was weeeiiirrd que me dá até um arrepio só de lembrar. Ah, segunda odd thing related que aconteceu hoje foi que vi o Marlon. Tava voltando, no solão, do praia e olho pro outro lado da rua, e ele tá vindo. Nothing so remarkable, sendo que o que realmente me interessa é o irmão dele. Grandes chances de eu arrumar um motivo para ir no centro segundo. I miss seeing him damn much it's like I'm going to burst into waves happiness and excitement, the moment I have him in front of me. O dia dois antes do dia um.
Diga bem cu, figa-se de passagem. A manhã foi um tédio colossal, mas amanhã teremos bastantes hóspedes - não sei se no meu turno, ao que parece. A nossa recepção é linda - dei mais uma olhada nela hoje enquanto dava umas batidas em uns quartos com um casal de hóspedes, para entregar lembranças, again. Nossa, acho que posso dizer que o maior motivo para eu decidir vir aqui postar hoje a agora é que eu estou desesperadamente tentando entrar em uma rotina e ao mesmo tempo me sentir "eu mesma". Eu odeio essas fases de transição, não sei nem descrever como isso faz eu me sentir mal. Não tenho tempo para fazer muita coisa em casa (fico mais com eles, e até dei uns hugs longos e espontâneos no pai hoje, look at that.), e o pouco que faço não me dá exatamente aquela sensação de lar doce lar como eu sentia e sinto sempre. Mas já sei que é passageiro, e mesmo assim, eu sei e entendo que amo transições. Só preciso achar uma nova pattern, ou um new path, não sei.... só sei que logo já chega segunda-feira, e só essa expectativa já deixa esse prognóstico um pouquinho melhor. To muito angustiada (não de uma maneira angustiante, acho que já aprendi a lidar com isso, ou pelo menos aprimorei muito essa "potencialidade" minha esse ano, haha) então vou até dar um tchau cheesy. B-bye, aaand let's hope the next time all feels better. Byyyye! Hm-hun.
Eu sou uma tratante, que estando em meio a um turbulento ano letivo, posta mais do que quando está de férias. Grande novidade. Então, amanhã começo mesmo. Corri o Centro e a Vila hoje atrás de um pancake ou pó compacto, e acabei ficando com o segundo. Medo só de ficar meio Brenda-Gasparzinho, but ooook, todos disseram que não. Ontem o pai já pegou minha calça preta. Que é linda, vou muito usar ela durante e depois da temporada. ter sido feita em um material melhor, mas sendo o pó de qualidade, não vou reclamar - e eu confio na Vult. Esse aí é tom 02, o meu é 01 (apesar de eu ter essa corrrrr de ébano incrível, eis o porquê do meu medo de ficar meio ghost e patética). Só a esponjinha que, apesar de eu não ser na turma das patterns de animal, achei o máximo. Check this out: I just remembered the words these days, and just see does it mean. Não tenho que dizer mais nada.
from Wiki. Limerence can be now one of my favorite words. Wicked, limerence. Along with língua, of course, but with different reasons. Truuuth... maybe.
Nostalgia com Blair Waldorf. don't bring me down...
Fui na escola, encontrei o Beto, conversa rápida, um pouco com todo mundo, peguei o boletim, entreguei os livros. Edgard e Beto foram comigo até CCAA, perguntamos sobre os cursos. Depois fui no praia, levar os meus documentos pra Larissa. Vou trabalhar com a Micaele, algumas outras coisas mudaram. Mas, tudo certo. Comprei outro fone. Dormi à tarde. Fui caminhar. Li A.K. Dooooormi. Ouvi música. Thrill, thrill
Na fase de pânico, fiquei vendo mapas, dicas para turistas, até mudei minha meta de leitura. Tentei dormir, but of course, não cheguei nem perto. Depois, ligaram de novo dizendo que eu não precisava começar amanhã, e só devia ir lá levar meus documentos. Fui caminhar mais cedo mesmo assim. Não sei, o resto, o mesmo de sempre, probably. Am I, or better, what I've done to you, unforgiven?
Never be, never see. Won't see what might have been. What I've felt, what I've known, never shined through in what I've shown Never free, never me. So I dub thee Unforgiven. Am I, or better, what I've done to you, unforgiven, meu bem? Playlist
Por te querer assim Por pedir tão pouco E me dar por feliz Em perder noites de sono Só pra te ver dormir E me fingir de burro Pra você sobressair Dizem que tô louco Que você manda em mim Mas não me convencem, não Que seja tão ruim Que prazer mais egoísta O de cuidar de um outro ser Mesmo se dando mais Do que se tem pra receber E é por isso que eu te chamo Minha flor, meu bebê Dizem que tô louco E falam pro meu bem Os meus amigos todos Será que eles não entendem Que quem ama nesta vida Às vezes ama sem querer Que a dor no fundo esconde Uma pontinha de prazer E é por isso que eu te chamo Minha flor, meu bebê --- Poderia - e acho que é exatamente só por isso -, postar essa música aqui só pelo Cazuza, e por ele ter colocado esse título na música. Ninão! sábzzzzdo
Fui pra praia à tarde com a Ju e com a Karine, e ficamos lá, basicamente... torrando no sol, desde ás três até às seis, acho. Fiquei super vermelha, mas não tão desconfortável assim. Não vi ninguém em especial, eu acho. What else? Hmmm... ouvi muita música. O Where the Light Is do John Mayer, acho que principalmente... P.S.: O crédito já está na própria foto. Ignorance is bliss...
CUZ BABY YOU'RE A FIIIIIIIIIIIWOOOOOOOORK
Cause baby you're a fiiiiirework! Come on show 'em what your worth! Make 'em go "Oh, oh, oh!" As you shoot across the sky-y-y! Porque eu estou de férias, e eu me permito esses surtos virem à tona. Boom, boom, boom, even brighter than the moon, moon, moon! Never again, by Kelly Clarkson
Dia mais ou menos hoje. Mas, cara, de repente o Felipe joga uma coisa aqui do lado do monitor, e diz que é pra mim. Pensei: celular. Não era, era o MP4 ninis (aliás, já vamos cortá-lo da lista já!), e eu pensei que ele queria me vender, mas não, ele me deu. É, eu sei, un-freaking-believable. Já passei um moooooooonte de coisas. Fui caminhar na praia mais tarde, e como fui ouvindo música, quase morri. Você fica com oooutro ritmo quando vai ouvindo música, já tinha até me esquecido. Me distraí bem pouco. Sim, eu penso horrores nele. --------------------------------------------------------- Ahhhh, vamos colocar o primeiraço vídeo aqui? Porque você pode até ignorar a música, mas o clipe é muito bão. Sobre os Sexos - Sexismo
O NOVO “SEXISMO SAUDÁVEL” Ou a Teoria do Machismo Conveniente Muitas vezes perguntei a mim próprio por que não haverá nada mais funesto para uma rapariga que conviver muito com outras raparigas. Manifestamente, isso advém de esse convívio não ser carne nem peixe; limita-se ela a perturbar a ilusão sem a explicar. O destino mais profundo da mulher é ser companheira do homem, mas o convívio com o seu próprio sexo facilmente provocará a este respeito uma reflexão que faz dela uma dama de companhia em vez de uma companheira. (S. A. Kierkegaard: O Diário de um Sedutor) ... Eu gostaria de chamá-lo de pseudofeminismo, se você não se importa. Porque, como mais poderíamos chamar aquilo que as mulheres – mulheres essas que se consideram mulheres “modernas”, de fibra, iguais em direitos e deveres a qualquer homem – vêm impondo a si mesmas e aos homens? Que espécie de meio-termo é esse, que faz com que as mulheres modernas trabalhem e estudem como homens, mas que depois, saindo da escola ou do trabalho, e saindo com o namorado, quer que ele, que estuda e trabalha como ela, pague pela gasolina do carro, a comida do restaurante, as entradas e bebidas dos lugares para onde eles saem? E que após tudo isso, ele a peça em casamento, mesmo quando ela já o gostaria de ter feito há tempos, mas não podia? O que justifica isso? Machismo conveniente. O bom e velho sentimento de macho alfa unido a cara-de-pau feminina em aceitar que o parceiro pague tudo a ela, tome todas as decisões finais por ela e por fim, entregar a ele todo o seu grande sentimento de igualitário por um charminho feminino. É óbvio que eu não estou aqui querendo ser hipócrita em dizer que eu acho péssimo ter alguém que pague tudo para mim, que se preocupe em ter um carro à mão para me levar a qualquer lugar, que dirija pra mim quando eu quiser beber além da conta e enfim, compre alianças e deve tomar os primeiros passos, desde a iniciativa de perguntar meu nome a me pedir em casamento (porque eu sou extremamente tímida) e todas essas comodidades. É claro que isso é ótimo! Mas olha o quão hipócrita isso é! Onde está a conversa de direitos e deveres iguais, liberdade do sexo e de equiparar sem titubeios os sexos? Por isso que, para mim, isso é não só um feminismo de mentirinha, só para fazer a mulher ganhar o direito de trabalhar, estudar, e enfim, pensar e decidir por si própria, e nada de assumir os reveses dos deveres masculinos, mas um culto bobinho, porém muito injusto e travestido de chutar o sexo masculino do pedestal para pôr uma mulher lá! E isso, não é igualdade dos sexos, isso é querer pagar na mesma moeda. É o mesmo que os latinoamericanos negarem ajuda à países que o exploraram. Isso não é ser superior de alma. O mesmo que os negros explorarem os brancos. Isso não é ser superior em intelecto. O mesmo que os índios tomarem o poder e impor sua cultura a todos nós. Isso não é ter respeito ou ser igualitário. E não fazer nada disso, não é também dizer que aí sim, somos superiores, mas simplesmente fazer o que fomos destinados a fazer: errar, aprender com seus erros, e saber perdoar. Se só se aprende sofrendo e se fomos nós a sofremos, seremos nós, então, a ensinar essa lição. Conceitos e preconceitos, ética e moral, são coisas tão difíceis de mudar não só porque são processos lentos de transição de idéias, arraigadas na sociedade. Também porque, no caso das mulheres, nós só começamos a lutar realmente por uma mudança quando ela começa a nos incomodar de verdade, e nos limitar de uma forma pungente, a exigir mais de nossa consciência irrequieta característica do nosso sexo. Antigamente, tudo bem, eu posso entender, afinal era o homem o “provedor” da família; ele que teria sempre de sustentar sua esposa e eventuais filhos, então, ele deveria saber e escolher a hora certa, em que ele já estivesse preparado para o casamento. Mas e hoje? Nós trabalhamos, estudamos, passamos por tudo exatamente como os homens. Nós, se não somos as principais provedoras do lar, somos as únicas! Temos tantas responsabilidades para com a nossa família quantos eles. Então por que, quando eu achar que estou completamente preparada para me casar, disposta e resoluta, eu ainda assim, tenho de esperar ele propor, se é que um dia irá?! Não! É aqui mais um machismo enrustido! Mulher feminista atual (porque sei que as feministas queriam a igualdade do sexo, e isso é absolutamente correto, mas parece que atualmente, elas querem é provar que, na verdade, a mulher é superior ao homem, ou simplesmente pagar na mesma moeda!) e homem machista, para mim é farinha do mesmo saco. Não existe sexo superior, o máximo que pode existir, é indivíduo, ser humano superior, e ponto. Cada se faz valer pela sua existência, e não pela do seu sexo. Existem mais conquistas intelectuais conquistadas e divulgadas feitas pelo homem por toda a História? Sem dúvida. Têm elas a ver com superioridade intelectual? Nem de longe. Assim como a América Latina, negros e índios, nós mulheres, desde que nos entendemos por gente, fomos postas, quando muito, apenas acima dos animais. Ou seja, segregadas, postas de lado, subjugadas sem qualquer segunda chance, e o pior, sendo tal segregação ainda apoiada por fanáticos religiosos e filósofos com explicações absurdas para a suposta inferioridade feminina, óbvio que as mulheres figurariam tão menos em conquistas em campos onde homens e homens apenas tinham chance de atuar tão pouco tempo atrás. Ainda hoje. Portanto, o sei, e o sei por que diagnostiquei o problema não só nas mulheres ao meu redor, mas em mim mesma. E agora que já sei que o problema existe, a única atitude que espero de mim mesma, é corrigir essa falha e me sentir uma pessoa pelo menos um pouco melhor. _______________________________________________________ Sexismo (do Inglês: sexism) Conjunto de estereótipos quanto à aparência, atos, habilidades, emoções e papel apropriado na sociedade, de acordo com o sexo. Apesar de também estereotipar o homem, mais freqüentemente reflete preconceitos contra o sexo feminino. Ex: a mulher vista apenas como mãe, vítima indefesa ou sedutora, e o homem, como machão, poderoso e conquistador. Michaelis.
FINAL POST ...para o ano letivo! Todo um ano letivo. Mais ou menos 180 dias, dos quais 000 registrados aqui. Foram escassos, eu sei; eu deveria ter relatado mais os dias de aulas, mas também fiz muitos posts só pelo propósito do blog: comunicar. Mas esse ano também foi uma caixinha de surpresas. Uma carga horária quase abusiva, meu novo nível de entrosamento com a classe, com o Gustavo, o estágio e os passeios da escola. Roller Coaster sem fim. Na verdade, encontrou um fim. Aqui. O início do ano foi também o início das postagens. Na volta de ônibus, me deu aquela vontade, animação inexplicável, excitação vinda das pequenas coisas. Caracteriza-me muito, vamos combinar. Eu queria escrever, mas sabia que diários de papel eram tentativas vãs ultimamente. Eu teria que ter algo que me motivasse a escrever. E como eu passo tanto tempo aqui na frente desse computador...bom, o resto é história, e história registrada aqui. Mas o primeiro dia de aula é o que eu quero aqui. Lembro dele, tão bem quanto lembro do primeiro dia de aula do primeiro ano do ensino médio. Me arrumei, meio sorrindo pela sensação de familiaridade, com aquele padrão que iria se formar novamente, encontrando aquele menino novo no ponto (aqui, primeiras sparks da mudança: fui de cabelo solto, arrumada e me interessei pelo Daniel!). A espera, e já que Roberto não foi no primeiro dia desse ano, esperei sozinha, as novidades (colegas e ex-colegas que passaram e não passaram de ano, os professores que não estavam mais dando aula, banheiro novo!), a primeira aula (Geografia com a Zenir). Diversos detalhes. Depois, aos poucos, aquela minha sensaçãozinha escrava, de que o ano não tinha começado, e não começaria até que eu estivesse usando uniforme, almoçando em casa para fazer o resto de algum trabalho e voltando pra escola de novo e digerindo no meio do caminho enquanto estudava para algum prova à tarde... Tudo isso bem a carinha do meu ano. Amo isso! Eu estou seriamente cansada, mereço muito essas férias. Todos merecem naquela sala, vamos dizer. Acho que todos vão passar de ano, o que é bom – porque a sala pode quase sumir, de tão pequena que ficou esse ano! Mas serviu para deixar todo mundo mais próximo. Fiz pelo menos algum trabalho com quase todos, fiz vários com a Amanda, o Edgard, a Aícha, a Alessandra... E o Roberto? Quando eu penso que a nossa amizade não pode significar mais pra mim, nós sempre acabamos achando mais coisas em comum, ou criando novas pontes. Ele aceitando sempre as minhas falhas, meu mau humor insuportável – mas não pra ele -, minha preguiça (que ele toma como dele sempre que pode), meu desleixo, contrapondo com a mania de organização dele. Nessas últimas semanas, então! Uma série de “Ah, eu estudo com a apostila do Beto” e “Bom, se o Beto não me avisou, não faço”, e com certeza muitos “Aaahhhh, Beto-old, eu não venho pra aula amanhã, tá... Não vem também!” E antes tarde do que nunca, Gustavo. Foram dois meses, e quase nem nos reconhecemos mais na escola, mas como ele foi importante! Não tanto para fazer mudanças ocorrerem, mas pra me fazer ver que elas ocorriam. Ainda o garoto mais bonito, lindo, daquela escola para mim, mas pena que eu seja completamente errada para ele. Apenas se é tímido na medida em que se é visto, mas só se é visto na medida em que se vê. Só lembro, mais ou menos, dessa série de pensamentos/acontecimentos: entrei no Vila Sto. Antônio, quando eu ainda o pegava com certa regularidade, depois de um tempinho lá dentro, olhei para aquele espaço ao lado do cobrados, preenchido por um menino loiro, com aquele moletom em tons de cinza e de uns olhos claros que, uungh, até hoje eu não entendo aqueles olhos dele! E então eu pensei “C***, acho que ele sempre pega esse ônibus, né? Mas não me lembro dele, ou ele definitivamente não era assim.” Mas na hora, foi só aquilo. Mas de alguma forma, aos poucos aquilo se fixou na minha cabeça, e eu via ele de novo nos outros dias, e aqueles olhos dele provocavam, sem dar a mínima pra mim ou qualquer um ao redor dele, como se aquilo fosse só uma hora dos dias horríveis da vida dele. Hoje, agora ou às vezes, eu penso que sobre isso os olhos dele me contavam mais a verdade do que nem ele podia me contar, e que talvez porque nem ele sabia. Então, eu demorava horas para me arrumar, em tentativas laboriosas de chamar a atenção dele, e ao mesmo tempo agradar. E em uníssono com essas tentativas, comecei a caçar mais seriamente, e achei o Orkut dele, descobri que ele ainda correspondia bastante da minha fixação – e aí eu já estava perdida. Olhava pra ele, e esperava que ele reconhece algum dos sinais que eu tentava mandar para ele, ou simplesmente olhasse de volta. Praticamente nada. E assim o foi, até os dias que eu o vi nos meus últimos acessados, o dia que ele me adicionou, o dia em que eu dei os parabéns pra ele, ele respondeu, e quando eu olhei no outro dia pra ele no ônibus, o único dia que, aparentemente, nossos olhares se encontraram enfim. A primeira noite que nós conversamos, até às 4h da manhã, sobre nada e tudo. Eu me readaptando, estranhando, pisando em terreno desconhecido. Novamente, depois disso, o resto é história. Mas aqui estou eu. Sem ele, e só às vezes isso me toca no fundo. Mas sei que aconteceu por motivos muito claros, aconteceu para me elucidar de vários assuntos pessoais que eu ignorava e mais do que tudo, aconteceu para me tirar daquela Belle Époque e status quo perfeitamente equilibrados. Quase tudo mentira, mas o principal era que era prejudicial, e eu não conseguia ver. Mas aqui estou eu. Agora, pisando em terreno mais incerto ainda! Essa hipótese de ano de dois mil e onze já passou mil vezes pela minha cabeça, mas tenho certeza que nenhum deles vai ser aquilo que dois mil e onze realmente me reserva. O que eu imaginava de dois mil e dez? Não sei, mas tenho certeza que eu não tinha expectativas muito altas, e “fazia tempo” que eu não dizia “que ano bom!”. E dois mil e dez foi, realmente, tão bom! E fica melhor a cada dia, e eu gosto mais dele, de mim, dos outros, de todos a cada dia. Claro que nós sabemos que isso é só demagogia exaltada, mas ainda assim, é bom saber que eu consigo pensar assim, pelo menos por alguns minutos, e ser um pouco daquela, que, às vezes, eu olho para trás e invejo tanto. Ser consciente, pôr toda a responsabilidade das suas ações em si mesmo, olhar para você mesmo e fazer todas as perguntas mais escabrosas que quiser saber, e responder. Essas são coisas que parecem ótimas, esclarecidas, mas não o são, ou não só isso. São terríveis, assustadores, te colocam uma carga enorme na consciência, e nem sempre parece ser o melhor ter noção de tudo isso. Claro, o “tudo isso” diz respeito a tudo que eu sei até agora. Ou o que eu penso que sei. Mas esse texto está ficando muito sério! Vou até pensar bem em apagar essa parte depois, porque é final de ano, todo um ciclo lindo dando sua volta completa: planeta, vidas, fases, pessoas. Nós somos adaptados, então vamos ver. Eu sei, todo mundo sabe, pelo menos no fundo, que pode enfrentar o que vier e o quequiser, e eu confio que é isso que eu vou continuar a fazer. Até a próxima, até a mim. Leon Sign. • Fidel - Um Retrato Crítico • Wuthering Heights • Anna Karenina • O Evangelho Segundo o Espiritismo • Memoria de mis Putas Tristes • Anita, a Guerreira das Repúblicas • A História da Destruição Cultural da América Latina Sim, eu sei, a lista parece imensa! Mas, por um lado, eu vou estar de férias, e por meses (nem vamos falar muito nisso que já me deprime, haha), e de outro, eu vou começar a trabalhar e a sair... Humm... Vamos ver o que prevalece! FIIIIIIIIIIIIMMMMM!
FIM DO MEU ANO LETIVO! FIM, FIM! Listening to Fantasy Man by Strict Joy - STRICT JOY É MUITO BOOOM!
They grow in hope and expectation, waiting for your hands to find. Cause only you could reach inside me and figure out the worth Of a life I live providing what it was you needed most... And if everything is meausured by the hole it leaves behind, then, this mountain has been leveled and there's no more diamonds in the mine Go on now just leave it, the timing wasn't right, and the force that swept us both away, was too strong for us to fight... FANTASY MAN, you are always one step ahead of me. Well, I never heard a warning. I haven't got things right. Yet, the sun came out this morning, and filled my room with light. So, go on now, you are forgiven, let's put it down to life. The story of two lovers, who dance both edges of the knife. In the station you were standing not knowing what you want And the secrets we're defending have become our only bond Just be patient while I wait here, our journey is out of sync While you're OUT THERE running in the chaos, I need some time to think Domingo, calor, casa.
JUST BE PATIENT WHILE I WAIT HERE OUR JOURNEY IS OUT OF SYNC Ahhhh!
Ahhh! Que música eu ouço? Teclado barulhento desgraçado. Agora, eu tenho que admitir (aliás, eu nunca neguei, pero...): I am such a freak. Tenho quase que trazer aquele post do I'm madder pra cá again. Urrrgh! --- Não fui caminhar hoje, só fui com o Leon até a pracinha, vi o Matheus - amigo do Gustavo - no meio do caminho, e mais nada. Choveu, tive que voltar correndo. Aluguei um filme que provavelmente vamos acabar assistindo na corrida. Argh, I'm on a terrible, terrible mood right now. Em homenagem ao Gustavo e ao MachineGunSMith, on Youtube.
I'm done! it has begun - I'm not the only one! And the rain will kill us all/ We throw ourselves against the wall/ But no one else can see/ The preservation of the martyr in me./ Psychosocial! (6x) Ahhh, que saudade dele, vai! Mas recebi um dez pela redação de Recursos Humanos, da Adriana - pausa para momento mouth agape! Já estamos bem naqueles dias de final de ano - professores não passando porra nenhuma - e nem eles preocupados com isso -, amigos secretos pululando pela escola, gente indo sem uniforme, risos Listas, porque os desavisados vivem delas - que não servem pra nada, mas dão aquela sensação de que sim.
• Curso de Inglês • Clareamento • Lentes de Contato • Relógio • MP4, pooor favor! Hm... essa lista parecia bem maior na minha cabeça... Listening to: My Love by Sia (...pois Sia é muito bom!) Não dá pra se fazer só coisas dignas nessa vida. Então, to mexendo no Photoshop. If freckles were lovely...
Vi ele hoje. Não vou reproduzir o poema, porque seria de novo, já que eu já postei ele aqui no começo do ano. Mas diversos parágrafos esfacelados, mas casi casi inteiros de O Diário de um Sedutor dedicados a ele. E nada de fotos de freckles, porque nenhuma seria como as sardas que vi. ONCE MORE
A.K. Neruda 02
Hm... 2
Dormi, depois fiquei vendo La Usurpadora. Não fui caminhar - além do chuvisco, alguém, sem ver, chutou meu calcanhar machucado no ônibus. Vi o Gustavo na saída. É uma pena que eu ache ele tão tão bonito, ou que eu ache que nós dois totalmente não funcionamos juntos? Hm... Español, español, español. Ah, e a foto é de Miguel de Léon, Douglas Maldonado na Usurpadora, e que eu nem lembrava mais e apareceu hoje! arde todo mi celo, por todos las otras, que también soy yo...
Nos fue tragando la rutina, fue llenando de vacios Fuimos ahogando la palabra y explotando en puros líos Te deseo suerte amor, ya me voy al olvido Sólo le pido a Dios... darte alivio ¡Arde! Arde el cielo y el dolor Arde mi espíritu, arde el amor y la luz !Arde el cielo amor! Sale el alcohol, sale el demonio, un infierno, manicomio Gritos, violencia, platos rotos como ciega la demencia Sólo yo te pido amor, que nunca te abandones Sólo le pido a Dios... darte alivio !Arde! Arde el cielo y el dolor Arde mi espíritu, arde el amor y la luz ¡Arde el cielo amor! !Sangra! Sangra el cielo y la luz Sangra mi espíritu, arde el amor y la luz !Arde el cielo amor! Arde el cielo, por Maná Hm...
A Larissa do Praia me ligou hoje. Perguntou se eu ainda estava interessada, me deu alguns detalhes, e me disse que semana que vem eu devo ir conversar com a D. Sônia. Ihill! Vi a Usurpadora, mas dormi horrores. Caminhei. Fiz tudo o que tinha de fazer pro trabalho de Química, exceto imrprimir - impresora de mierda - e o Beto veio aqui pra passar tudo pro flash drive. Só mais uma semana de aula! Diarios de Motocicleta...
Mi corazón fue un péndulo entre ella y la calle. No sé con qué fuerza me libré de sus ojos, me zafé de sus brazos. Ella quedó nublando de lágrimas su angustia tras de la lluvia y el cristal. Los incas tenían un alto conocimiento en astronomía, medicina, matemática, entre otras cosas. Pero los invasores españoles tenían la pólvora. ¿Cómo sería América hoy si las cosas hubieran sido diferentes? ¿Cómo es posible que sienta nostalgia por un mundo que no conocí? Gael García Bernal. Fuser (Furibundo+Serna) y Mial (mi Alberto). Bem nice, já vi alguns episódios. E até que a dublagem no es tan mala... Quarta-feira: dia de ir e voltar, ir e voltar.
Touch me, I'm cold, unable to control Touch me I'm golden, and wild as the wind blows. And tumbling, tumbling, don't go fascination If just for tonight darling, let's get lost. If just for tonight darling, let's get lost. Let me come closer, I'm not your shadow... With our eyes shielding from the oncoming counts... It's not hard for us to say what we should not If just for tonight darling, let's get lost If just for tonight darling, let's get lost... ------------------------------------------- Quartas-feiras, pois elas são segundas-feiras também. Manhã, tranquila. Vi o Gustavo hoje, especialmente na saída. Por que ele ainda precisa ser tão fofo? Mas agora pelo menos eu já sei, não deu certo porque não tinha que dar. Não tinha como, não seria bom. Mas ainda assim, ele é muito bonito. À tarde voltei pra casa, e esperei pra pegar o Itapirubá. Até peguei, mas o segundo que passou, porque o primeiro, em que ele estava, não abriu as portas. Mas mesmo assim, o segundo chegou na frente e eu fiquei olhando ele de novo. Impossível que ele não perceba que eu olho, diretamente, fixamente pra ele. Ele estava de gola polo, claro. Mas vermelha. E com o que, na hora, eu identifiquei como um Wayfarer preto, mas agora não sei... Só que... wordless. Opção 3: ele nota, mas fica desconfortável com isso, e/ou acha que tem alguma coisa de errado com ele. Eu ainda ri pra ajudar. Mas é que eu não aguento, eu me sinto rídicula demais, e eu fico puta demais! |
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Here is where I'm free. Free to write, free to think. I'm all by myself, all to myself. Only me. I can shout my fucks and cry my Oh Gods. Look to my madness or say "who are you?" Today, I fell connected. Tomorrow, maybe not. Maybe I'm too worried with other things, someone is here with me. Maybe inspiration didn't hit me. My most important thoughts (to me) come to me when I'm far away from notepads and notebooks, but close to myself. That's what this is made of. useful links
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About
We are all alone, born alone, die alone, and -- in spite of True Romance magazines -- we shall all someday look
back on our lives and see that, in spite of our company, we were alone the whole way. I do not say lonely -- at
least, not all the time -- but essentially, and finally, alone. This is what makes your self-respect so important,
and I don't see how you can respect yourself if you must look in the hearts and minds of others for your
happiness.
— Hunter S. Thompsonthe months passed by...
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